Любить то, что есть.

  Автор:
  694

Так просто и так порой невозможно трудно — Любить. Любить то, что есть.

Себя — такую, какая есть: со всеми слабинами, морщинками и странностями. Свою жизнь — свой один-единственный уникальный — красивый, сильный и кривой путь. Гордиться этим и наполняться, не выставляя напоказ, а тихо, просто и с достоинством живя свою жизнь, не оглядываясь на других и не выпиливая из себя идеальность.

Не соглашаться на то, что не подходит и не подстраиваться от бессилия. Но и не бунтовать, кому-то что-то доказывая. На это нужны силы, уважение и доверие самой себе.

Для этого мне пришлось начать и, осознавая себя, продолжать каждый день проходить возвращение самоценности, работу с границами; практиковать внимательность, терапию творчеством, периоды остановок и внешней тишины и бездействия.

Быть не такой, как все. Быть собой. Разрешить себе это. Почувствовать сладкий вкус себя настоящей и не менять на фантики общепризнанного «успеха». Это рисково. Это страшно. Но, это — того стОит!

 

 

Эта способность принимать себя такую, какая я есть, открывает целый большой мир реальных людей со своими трудностями и несовершенствами. Это научает видеть других живыми и обыкновенными — часто также слабыми, трусливыми, нерешительными, слепыми и запутанными. Это помогает не расстраиваться по поводу несоответствия людей моим представлениям и не страдать сильно и долго от разрушенных иллюзий.

Это позволяет просто жить. Обычную — полную сокровищ и открытий жизнь.

Реальность оказывается одновременно и проще и богаче придуманной или взятой у кого-то по наследству или стечению обстоятельств картины мира.

И, я согласная! С трепетом и нежностью принимаю, наконец, данную мне жизнь в этом теле, в этой стране и у этих родителей. Да, мне трудно здесь и приходится много учиться, чувствовать, понимать, трудиться. Но я рада Жизни — такой, какая она есть у меня, сейчас и здесь. Я благодарна за все испытания.

И проживая крайние годы просто фейерверки трудностей и неблагоприятностей, я проживаю их внимательно и медленно — всё больше без анальгетиков иллюзий и несбыточных надежд. И этот опыт кричит мне о том, как справедливо и прекрасно всё устроено в Жизни. Как нужны мне были эти перипетии и трудности — хотя бы для того, чтобы дорасти до разрешения себе — быть собой.

В мечтах, чувствах, словах, делах, в одежде, в доме, в движениях, отношениях, настроениях, выражениях…

И наблюдать, как вырастает откуда-то изнутри, из сердца — расцветает чувство:  Со мной всё в порядке. Всё ТАК вообще со мной и c Жизнью.

Нет смысла в обдумывании или надумывании того, чего нет. Того, что уже не вернуть и не исправить. Или того, что не наступит никогда, потому что всё будет так, как будет.

 

 

Зато есть смысл и fun быть в этом месте и в этом времени.

Чувствовать грусть и проживать её.

Горевать по себе и ненавидеть «друга», который бессовестно подставил и предал.

Никуда не бежать, и не пытаться успеть достичь или судорожно хоть что-то сделать — просто потому, что мама говорила: «Займись делом!…»

Осознавать в себе страх открыться, расшириться и сидеть бояться или наблюдать, как он отступает с каждым новым шажочком в неизвестное.

Я обожаю вот эту свою новую волну — не давления, не подстраивания — «немешания».

 

 

И да, автоматически испаряется желание осуждать других, их взгляды и поступки. Просто неинтересно, глупо, да и времени жаль. Куда-то подевалась потребность доказывать свою точку зрения и обязательно переубеждать оппонента. Возникает лишь что-то вроде: «Ну, бывает».

«Счастлив тот, кто не хочет, как лучше» —

Берт Хеллингер

Я помню свои глубины блаженные в ретритных медитациях. Когда одна, в себе, с закрытыми глазами и неподвижным телом. Когда не нужно думать про то, что есть, как жить дальше, да и вообще, можно не думать. Такой — очень-преочень важный! для самоосознания — но рафинированный опыт счастья.

В повседневности есть много задач, раздражителей, трудностей. И важно, оставаясь включённой во все виды активностей, хранить и помнить в себе опыт тишины.

Но долго было не ясно, КАК?  

И — вауля! Теперь я знаю! Каким-то не понимаемым мною до конца способом, медитативность в пену дней просачивается через сердце. В моменты принятия того, что- и каким образом случается.

И радостно от того, что наконец-то — примиряясь  с тем, что есть, эти мгновения счастья перетекают в повседневную жизнь. 

Я знаю, как хорошо бывает встретиться и потеряться в капельке росы на сосновой иголке в лесу после дождя. Как отдыхает голова от одного только вида 2-летнего шалопая, смешно подпрыгивающего и радостного потому что он — живой!

И в этом не хочется, даже идеи такой не появляется — что-то там в себе менять, и улучшать, и филлигранить.

Всё классно! Всё красиво! КРАСИВО — не могу!… Цели достигнуты, планы выполнены, как будто я у моря в заслуженном отпуске.

Мне можно. Всё можно. И всё из этой точечки ВОЗМОЖНО.

Принятие приносит с собой ещё и разрешение стремиться и достигать моих целей. И не из-под палки, а потому что просто хочется. И никакого диссонанса в том, что сегодня хочется мороженки, а завтра Школу Йоги у себя дома.

Всё одинаково моё — важное и прекрасное.

Такое, какое есть.

Родное.

Любимое…

неизвестный мне исполнитель «Лямур»

 

 

 

 

Если история вам нравится, поделитесь ею с миром, пожалуйста!
Оставьте свой комментарий:

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук